Добавлено (13.04.2008, 23:25)
---------------------------------------------
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Добавлено (13.04.2008, 23:27)
---------------------------------------------
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Добавлено (13.04.2008, 23:28)
---------------------------------------------
Новая песня Зефиры
..И я застыну
лягу на спину
ноги раздвину
И добрый вечер!..

Добавлено (13.04.2008, 23:29)
---------------------------------------------
Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас
отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,ососи!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?

Добавлено (13.04.2008, 23:36)
---------------------------------------------
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи

Добавлено (13.04.2008, 23:38)
---------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

pacient:doktor nu wto somnoj ?

doktor:u vas rak!

pacient: no v prowlyj raz vy skazali wto u menya kamni

doctor: da, u vas kamni NO pod kamnyami rak!

Добавлено (24.01.2009, 22:24)
---------------------------------------------
===========================================================
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Желудок: - Ой, хорощо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне четко.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тебе спою.
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: - ой не могу.
Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.
Ноги: - блин, шнурок развязался.
Мозг: - уломали, толовище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - отключаюсь.
Желудок: - ща спою.
Мозг: - туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - включаюсь.
Желудок: - все равно спою.
Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Мозг: - я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - блтжайшему.
Правый глаз: - к правому.
Левый глаз: - к левому.
Ноги: - а мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорррово, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей.
Ноги: - раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф.
Рот: - еще парочку.
Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - надоело, отключаемся.
Правый: - ой какая девушка идет.
Левый: - где?
Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - ой, какиу звездочки.
Мозг: - сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.

***
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

В ответ донеслось рычание, от которого шерсть на спинке Суслика встала дыбом. Суслик недовольно повел плечами:
- Не надо. Холодно.
Наступила пауза, Суслика шумно обнюхали, после чего хриплый бас неуверенно спросил:
- Суслик... Признайся... Ты на капкане сидишь?
- Все мы в капкане, - кивнул Суслик, - своих инстинктов и привычек.
- Хм... Странный ты какой-то.

- А также заложники ограниченности восприятия, - буркнул Суслик. - Вот появился ты - и назвал меня «странным». А не было тебя, каким я был? И был ли вообще?
- Суслик, ты чего? Ты меня не боишься?
- Не боюсь.
- Почему?
Суслик вздохнул:
- Потому что здесь безопасное место. Не будь я Суслик.
- Безопасное место? В чистом поле? Да тебя тут слепая свинья со ста шагов плевком зашибет!

- Свиней здесь не бывает, - грустно сказал Суслик.
- А охотники?
- И охотников не бывает.
- А... А что если стадо бизонов проскачет? Тыдыц, тыдыц, тыдыц...
- И стадо не проскачет, - пуще прежнего вздохнул Суслик.
- А эти, эти... киношники из Би-Би-Си? Они шприцами в жопу стреляют, потом такие глюки - будто травы переел! Якобы клыки выпали, шея пять метров и лапы... лапы - с копытами! Такой ужас!!

- И этих здесь не будет.
- Но почему?! Хватит темнить, клоп блохастый! Объясняй давай! А не то я загрызу тебя, понял? Загрызу, проглочу, порву в клочки, тощий маленький гад! Рррррраууууу!!!!

- Тихо, Жираф! Тихо! Слушай, Шея... Солнце встает, иди поспи вон там, в тенечке. Киношники уже далеко, через час тебя отпустит - тогда и поговорим. О клыках и шеях. О «тыдыц-тыдыц». Главное, о том, как ты с этой скалы теперь слезать будешь

Добавлено (08.02.2009, 19:50)
---------------------------------------------
во еще

***
Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"

***
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

***
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

***
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

***
Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами...

***
Сидит мужичок на краю обрыва, пьет пиво. Тут он видит, что к обрыву идет слепая бабулька.
Мужик:
-Бабонька.... дык..... это...... елы палы..... оппа...

[Вот кто я!] [Манчкин 7%] [Убийца 0%] [Тусовщик 90%] [Исследователь 3%]
Мой инет